esso_besso

На чем я остановилась?

152.
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
153.
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...
154.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им...
155.
- Почему собаки лижут свои гениталии?
- Потому что могут...
156.
Пятачок громко взвизгнул и затих. Это был вклад Винни-Пуха в борьбу с эпидемией ящура...
157.
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз...
158.
Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три...
159.
- Скажите, Холмс, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, нежные, шелковистые, а у мужчин такие жесткие и вонючие?
- Слушайте, Ватсон, сосите и не пиздите!..
160.
Только у нас могло возникнуть выражение "питьевой спирт"...
161.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают...
162.
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы...
163.
Она хотела одного, потом второго...
164.
Смирительные трусы...
165.
Прапорщик обращается к солдатам:
- Вы должны ни на минуту не спускать глаз со своего врага! Уяснили?! Иванов, ты чего так уставился на меня?..
166.
Из коротких, но емких тостов:
- За сбычу мечт!..
167.
Адреналин стекал в ботинки...
168.
Рукописи каменного века не горят, но тонут...
169.
Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую...
170.
В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка...
171.
Нет, ну вы только подумайте: двадцать два игрока, два тренера, десять запасных игроков, один арбитр, двое боковых судей, шесть работников телевидения, пятьдесят спортивных журналистов и порядка тридцати тысяч зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!..
172.
Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос - то в знаменателе закона тяготения была бы четвёртая степень...
173.
Плешивый медвежонок...
174.
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся. Пристраивайся...
175.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо...
176.
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки...
177.
Тела притягиваются и оттягиваются!..
178.
Как говорится, не при детях будет сказано, хотя им это тоже, было бы очень интересно...
179.
Давайте жить так, чтобы даже гробовщик оплакивал нашу кончину...
180.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный...
181.
- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта?..
182.
Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...
183.
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру...
184.
Женщину можно ударить только цветком. Желательно без горшочка...
185.
Исчу роботу карекктора...
186.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа...
187.
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который лишит вас интернета и компьютера на два года...
188.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней Простоквашино был сбит “Боинг-747”:
- Ну, Шарик! Ну, охотничек...
189.
Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах...
190.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в хвойном...
191.
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...
192.
- Скажите, почему у хоккеистов трусы больше, чем, например, у футболистов?
- В хоккей играют настоящие мужчины...
193.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком...
194.
После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия" и "Восторг педикулеза"...
195.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
196.
Некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком...
197.
Пришлите три крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги...
198.
- Ну как, лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня. Потом она отпала...
199.
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" категорически запрещается...
200.
Павлик Морозов был зачат кулаком...