Уже материтесь?

[esso_besso]

Продолжаем....
101.
- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица...
102.
То, что плохо лежит, хорошо идёт...
103.
Ихтиологи наконец-то расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!..
104.
Не так все плохо, как хотелось бы...
105.
Бог у всех один, провайдеры разные...
106.
Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый, дети - сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают, обойдется старый пердун без "Бородинского"...
107.
Технику безопасности при работе на шлифовальном станке я знаю, как свои три пальца...
108.
Вам никогда не казалось, что все постоянно что-то не договари...
109.
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие...
110.
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
111.
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется...
112.
Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть...
113.
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
114.
Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!..
115.
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет...
116.
На юго-западе Москвы происходят разборки между сетью ресторанов “McDonalds” и кавказцами, торгующими шаурмой...
117.
Куплю инвалидную коляску и фильтр для базара...
118.
Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам...
119.
- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый час!..
120.
Вчера Саша выпил одну бутылку водки, а Леша - три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?..
121.
Арбитр достал из штанов удаление...
122.
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно...
123.
Достаток мужчины часто компенсирует все его недостатки...
124.
Таких как ты не было, нет, и не надо...
125.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если ты не вожак, то картина никогда не меняется...
126.
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух...
127.
Два грузина на берегу реки. Один говорит:
- Гиви, слущай, я вчира такую балшую рибу славиль, ну вот прям, как мая рюка.
- Нэправда! Таких валасатых риб нэ бивает...
128.
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- А внутри-то нет полосы...
129.
В старости человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары...
130.
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню...
131.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов...
132.
- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла...
133.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...
134.
- Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом...
135.
В продажу поступил наш вариант тамагочи. Основное отличие в том, что если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
136.
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
137.
- Что-то пополнели вы, Мюллер.
- Штирлиц, вы же сами меня постоянно надуваете!..
138.
- Кто такой настоящий тимуровец?
- Тот, кто послал на хуй и помог дойти...
139.
- Рядовой Иванов! Если ты еще раз будешь сидеть, когда я вхожу, я тебя выебу!
- Вы, товарищ лейтенант, только обещаете...
140.
На медосмотре в военкомате:
- Вы можете оттянуть кожу назад?
- Охотно, а как часто?..
141.
Подростковое движение "Скажи наркотикам: "Иногда!"...
142.
Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!
Первый, затыкая ему рот измазанной рукой:
- Тихо!..
143.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах...
144.
Будьте любезны. Простите, пожалуйста. Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!.
145.
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
146.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать...
147.
Если орбитальная космическая станция "Мир" имела все удобства, то почему космонавты все время выходили в открытый космос?..
148.
Во время вручения правительственных наград в Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей грудью командира...
149.
- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Потому что, чтобы водить машину, нужно восемь классов образования...
150.
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает:
- Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: "У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал..."