Буду продолжать

[esso_besso]

Продолжение. Еще много....

51. Новая льгота для ветеранов войны - разрешено переходить улицу на красный свет...
52.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
53.
- Мама, я не люблю своего младшего братика!
- Ешь, что дают!..
54.
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала...
55.
Я, на языке Республики Коми слово хлеб произноситсяб как “уй”, мясо - “вый”, а слово “нет” - “абу”. Следовательно, “хлеба нет и мяса нет” звучит как “уйабу и выйабу”...
56.
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
57.
Факер был пьян и факус не удался...
58.
Россиянин во Львове спрашивает у прохожего:
- Пробачьтэ, а дэ тут останивка?
- Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прыйихав...
59.
Я люблю тебя, жизнь. А ты меня снова и снова...
60.
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан...
61.
Потерялся бультерьер. Нашедшему - царство небесное...
62.
Передача на радио "Вы нам писали": “Ученики 7-“Б” класса школы _21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины...”
63.
Ветер в голове попутным не бывает...
64.
Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии...
65.
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось...
66.
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты...
67.
- Вот я и стал пирожком с мясом, - сказал колобок, обгладывая лисьи кости...
68.
- Почему у евреев нос большой?
- Да потому что воздух бесплатный...
69.
Вам не нравиться видеть бактерии на ободке унитаза? А вы представьте, что видят каждый день они!..
70.
В публичном доме клиент подходит к мадам:
- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
- Какую сдачу?! Или доебывай, или уебывай...
71.
Каждую зиму Винни-Пух впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок всегда этим пользовался...
72.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе...
73.
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича, просьба не смеяться над фотографией...
74.
Встречаются два приятеля. Первый:
- Ну и нажрался ты вчера на похоронах.
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать “Слово предоставляется виновнику торжества!..”
75.
Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были с женщиной, то это уже не склероз...
76.
Делми:
- Угадайте, что у нас на ужин?
Хозяйка:
- Ты, жирная скотина!..
77.
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да! Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлая ишачина!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина!
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?!.
78.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои...
79.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль"...
80.
Плывет дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один выхватывает у Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!..
81.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше...
82.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни хуя себе, - сказал четвертый сын...
83.
Доренко начинает программу:
- Добрый вечер. Ну и хватит о добром...
84.
- Папа, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше лифчик помоги мне застегнуть...
85.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного...
86.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волкаб только носила она ее мясом наружу...
87.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с двумя конкурсами, кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Дмитрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс...
88.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика...
89.
Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию"...
90.
Налоговый полицейский - это тот человек, который всегда приходит на выручку...
91.
- Бабушка, я опять блевал во сне.
- Блюешь, значит растешь...
92.
Я не могу стоять на своем, очень больно...
93.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место...
94.
У Рэмбо первая кровь...
95.
Милая, я полюбил тебя 20 кг назад...
96.
Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы...
97.
Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря среднестатистического зрителя...
98.
Человеку, потерявшему золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого...
99.
Невероятно, но факс!..
100.
Устав израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником...