esso_besso

Набрела, не мое!

1.
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки...
2.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две...
10.
Если женщина называет мужчину сволочью, значит он все сделал правильно...

3.
Час пик. Около метро народ садится в маршрутку. Она быстро набивается, и водитель собирается ехать. Тут открывается дверь, в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет, и обращается к водителю:
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
- Женщина, я же на работе...
4.
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...
5.
Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет...
6.
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
7.
Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать...
8.
Они девчонки хоть куда, а мы парни хоть кого...
9.
- Всё-таки "Ока" - это прогресс в автомобилестроении.
- Почему?
- После ДТП у пешеходов появилась возможность дать сдачи...

11.
Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи...
12.
- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
- О да, мой господин.
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин.
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!..
13.
- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила.
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять лет...
14.
- Мама, меня в школе мальчишки пидаром обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!..
15.
Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом...
16.
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть...
17.
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
18.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Внучек, сколько pаз тебе повтоpять, твои таблетки в дpугой коpобочке!..
19.
Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной...
20.
Идут два солдата по казарме, видят - навстречу им прапорщик. Один солдат другому шепотом:
- Смотри, прапор идет, давай прикольнемся.
- Хватит, над деканом уже прикололись...
21.
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало, но только чтобы у других было еще меньше...
22.
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка...
23.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...
24.
Молодой организм справился не только с болезнью, но и с лекарствами...
25.
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...
26.
Главная цель в жизни - добро ближнего...
27.
Лотерея - это налог для людей, которые не сильны в математике...
28.
Налоговый инспектор Г. Галилеев:
- И всё-таки они крутятся...
29.
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных...
30.
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво:
- Ну что ж, поставлю вам три с натяжкой. Но сначала натяжка...
31.
Любопытной Варваре без базара башку оторвали, в натуре...
32.
Соберите пятьсот оберток от бульонного кубика Магги и выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!..
33.
- Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней...
34.
Прости меня, мама, замужнего сына...
35.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый...
36.
На банке с говядиной обычно нарисована голова коровы, на банке со свининой - голова хряка, а на банке “Uncle Ben's”...
37.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90...
38.
Что было бы, если б мужчины были абсолютными хозяевами жизни:
1) Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2) Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
3) Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
4) У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
5) В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
6) Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
7) Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
8) За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час наказывали бы штрафом.
9) Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10) Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
11) Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
12) В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
13) Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
14) Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для девушек и женщин.
15) Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
16) В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня из бара уходить.
17) Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
18) Месячные у женщин были бы один раз в год, а именно во время открытия рыболовного сезона.
39.
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь...
40.
А счастье было так возможно, и так - возможно, и так - тоже возможно...
41.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить...
42.
- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...
43.
Письмо Деда Мороза детям, после Нового года: “Дети, те, кто получил два подарка и больше, верните хотя бы мешок и бороду, да, и отпустите, пожалуйста, Снегурочку, вы ее не правильно поняли”...
44.
Скоро Новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве...
45.
- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать, снять штаны и делать...
46.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а “Титаник” создали профессионалы...
47.
Меняю коробок травы на обратный билет с Марса...
48.
Утка бывает живая, жареная, в газете и под кроватью...
49.
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!..
49.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
50.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский...